El humor ácido de los ingleses

EL CLÍTORIS DE LA LEPROSA

Especial niñadas

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:

-       ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame‘

La madre le contestó:

-       ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días‘.

Nacho, con cara de asombro, preguntó:

-        ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?‘

 

 

PENSAR ES DE POBRES

Solución al acertijo del colador: llevando el agua congelada.

Fácil, ¿verdad?

Para hoy tenemos otro:

El hostión

Te caes de una escalera de 6 metros y aterrizas sobre un camino de cemento, pero no te lastimas, ¿cómo es posible?

Un estudiante vietnamita arroja ácido al profesor que le suspendió en inglés

 - "Ya no tendrás tanta cara de suspenderme más" -gritaba cuando le arrojaba el ácido-

(Aquí hay un chiste)

http://www.20minutos.es/noticia/503537/0/estudiante/acido/profesor/

 

Unos padres pueden perder la custodia de su hijo al permitirle dar la vuelta al mundo

Con tan sólo 13 años, la niña quiere convertirse en la persona más joven en hacerlo

http://www.20minutos.es/noticia/503446/0/menor/vuelta/mundo/

 

Un coche se empotra contra un puesto de policía por seguir al GPS

¿Quién quiere hacer el chiste pertinente con las iniciales de GPS?

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=635168&idseccio_PK=1014

 

Detenido un colombiano al dejar su teléfono móvil en la casa que asaltó

Esto con Franco no pasaba

http://es.noticias.yahoo.com/12/20090810/tod-detenido-un-colombiano-al-dejar-su-t-bea05ca.html

 

 - "Ayuden a mi hijo a preparar su equipaje y llévenlo al aeropuerto, que yo me encuentro mal"

Las disparatadas consultas de los británicos a sus consulados cuando están en el extranjero

http://actualidad.orange.es/insolito/las_disparatadas_consultas_de_los_britanicos_cuando_estan_en_el_extranjero_329196.html

 ¡TOMA HIGOS PEPA!

Un bikini muy especial

Hombres y mujeres rencorosas; aquí tenemos el regalo definitivo. A los hombres os encantará por razones obvias, y a las mujeres rencorosas porque os va bien para regalar a aquella amiga que no podéis tragaros o que os queréis quitar de encima y no sabéis cómo.

Y es que ha salido al mercado el nuevo bikini Get-naked. ¿en qué consiste? Es un bikini que, en contacto con el agua, se desintegra en un abrir y cerrar de ojos. Esto es, que te deja en pelota picada en menos que canta un gallo. Aparentemente parece un bikini normal, pero no sé de qué material estará hecho, que empieza a soltarse cuando se moja. Divertido, ¿verdad?

Aquí os dejo un vídeo muy sugerente para que veais cómo funciona.

http://www.clint.be/bikinis-uncensored

Consejo: No regalar a suegras ni abuelas por vuestra salud visual

¿Deberían los héroes morir?

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Las maravillas del Super Glue

¿Qué tal, amigos?¿ Seguís vivos por ahí? ¿cómo lleváis el curro este verano?

Hace un mes que estoy desaparecida. Se han juntado las calores y las pocas ganas, con las vacaciones. Venga, que hoy os dejo una nueva edición del boletín, os tengo abandonaicos y ya me sabía mal.

Tenéis a la derecha también una pequeña encuestilla, que hace tiempo que no ponía ninguna. Venga, mojaos en la respuesta. Os Recuerdo que es anónimo.

 

EL CLÍTORIS DE LA LEPROSA

           - Toda nuestra familia está aprendiendo a leer Braille.

           - ¡Oh, no me digas que se están quedando ciegos!

           - No, es para ahorrar luz por la noche.

                  ¿A quién le empieza a sonar esto?

 

PENSAR ES DE POBRES

Dejad el mojito y haced algo productivo.  Hoy tenéis un nuevo acertijo que descifrar. 

¿Seréis lo suficientemente inteligentes para hacerlo o el calor habrá achicharrado vuestras neuronas?

 

El ascensor

Un hombre vive en un edificio en el décimo piso. Todos los días toma el ascensor hasta la planta baja para ir a su trabajo. Cuando vuelve, sin embargo, toma el ascensor hasta el séptimo piso y hace el resto del recorrido hasta el piso en el que vive (el décimo) por las escaleras. Si bien el hombre detesta caminar, ¿por qué lo hace?

Y la solución al acertijo de los sombreros es:

El primer sabio razonó de esta manera:
 hay tres sombreros blancos y dos negros. Si el tercer sabio hubiera visto en cada uno de nosotros dos los sombreros negros, hubiera dicho sin dudar “Majestad, mi sombrero es blanco”. Como no respondió, significa que tenía dudas. Por lo tanto, hay dos posibilidades:

1.- Vio dos sombreros blancos.

2.- Vio un sombrero blanco y uno negro.

Según la primera posibilidad, mi sombrero es blanco. Con la segunda posibilidad, ¿quién tiene el sombrero negro?
Si lo tuviera yo, el segundo sabio habría respondido “Veo que el primer sabio lleva un sombrero negro. Si el mío fuera también negro, el último sabio hubiera respondido que el suyo era blanco. Por lo tanto el mío es blanco”.

Pero como no respondió, significa que quedó en la duda. Por lo tanto, de acuerdo a la segunda posibilidad, mi sombrero es blanco.
En conclusión, sólo hay una respuesta: Majestad, mi sombrero es blanco.

Creo que más de uno lo acertó. Enhorabuena por molar tanto.

 

Un hotel de Venecia ofrece por error fines de semana románticos a 1 céntimo en Internet

En pocas horas se reservaron 1400 noches de hotel

http://www.20minutos.es/noticia/498848/0/hotel/venecia/1centimo/

 

Detenidas cuatro mujeres por adherir el pene de un hombre a su estómago con una cola extrafuerte.

¿Por qué me da que se lo merecía?

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=635335&idseccio_PK=1021

 

Una muñeca que las niñas pueden amamantar escandaliza a parte del Reino Unido

Peor sería un muñeco que amamantara a las niñas

http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2009/08/08/0003_7895115.htm

 

Obsesionado con el Guiness de los récords busca un nuevo reto: tatuarse 220 banderas

Matará dos pájaros de un tiro: conseguirá tambiél el récord al más gilipollas

http://www.20minutos.es/noticia/494096/0/tatuajes/banderas/cuerpo/

 

Detiene un tren para llegar tarde al trabajo

- “Los atascos o el despertador ya los he usado demasiado” –argumenta-

http://www.eitb.com/noticias/curiosidades/detalle/210444/detiene-tren-llegar-tarde-trabajo/

 

 

 ¡TOMA HIGOS PEPA!

Llega Garrafonix, el detector de matarratas

            Atención. Para aquéllos que os gusta salir los fines de semana a ahogar las penas en el alcohol, que es lo único, junto con el sexo, que te ayuda a olvidar la crisis a día de hoy, ha salido al mercado un artilugio que a buen seguro hará vuestras delicias: el Garrafonix, detector de garrafón.

            El cacharro en cuestión es como un termómetro que se introduce en la bebida alcohólica (sin refresco) y te               dice si es alcohol del bueno o mierda pura (para mí todo es lo mismo). Por el momento es capaz de analizar             las bebidas Johnny Walker, JB, DYC, Pampero, Brugal y Havana club, aunque en futuras versiones pueda                 analizar más de 20 bebidas entre ron, whisky, ginebra y vodka.

            Ahora mismo el Garrafonix está en fase de comercialización y se espera que se pueda comprar en unos                   meses. ¿Qué os parece? ¿Os llevaríais con vosotros el Garrafonix los sábados por la noche y se lo                         sacaríais a la camarera para amenazarla? Ahora ya sólo falta que inventen el detector de mentiras, que las               noches de fiesta iría que te cagas.