Sople usted por la nariz

Enhorabuena a los culés. Hoy no pongo el escudo y no grito muy alto, no vaya a ser que se me enfolline alguien. 

Por cierto, ya he aprendido a poner todo el contenido del boletín en una misma entrada. Ha costado, pero a todo cerdo le llega su San Martín.

EL CLÍTORIS DE LA LEPROSA

             - Mami, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy de piel amarilla?

             - Hijo, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar.

 

 

            HABÍA UNA VEZ UN CIRCO

            Especial “Mitos de la ciencia”: En el espacio no hay gravedad*

La culpa de esta idea errónea la tiene el término “gravedad cero”. La gravedad está en todas partes, incluso en el espacio. Los astronautas parecen carentes de peso porque se encuentran en una continua caída libre hacia la Tierra, y se mantienen “en vuelo” a causa del movimiento horizontal de la nave. Los efectos de la gravedad disminuyen con la distancia, pero en realidad, nunca se van del todo.

* La gravedad está en España con to la crisis

 

 

Un bar inventa una nueva forma de beber alcohol: por la nariz

Ya han sacado al mercado el Coca-K.O., estimulante en polvo para diluir con leche

http://noticias.ya.com/insolito/21/04/2009/beber-alcohol-gintonic.html

 

Despiden a un trabajador por denunciar que se fuma en la empresa

Esto es lo que le pasa a los que levantan la cabeza más de lo debido

http://www.publico.es/espana/225473/despiden/trabajador/denunciar/fuma

 

Un reality alemán presta bebés a adolescentes para que aprendan a cuidarlos

¿Quién dejaría su bebé en manos de una pareja mascachapas de 16 años?

http://www.20minutos.es/noticia/468347/0/programa/bebes/reality/

 

Lanzan el 'sujetador cazamaridos'

Está compuesto de un complejo sistema que detecta el olor a hombre calzonazos desesperado, deseoso de pillar a una hembra en celo.

http://actualidad.orange.es/insolito/lanzan_el_sujetador_cazamaridos_301385.html

 

Descubre un cadáver porque su perro aparece con un brazo en descomposición en la boca

- Ahora ya no quiere jugar con otros huesos  –se lamenta el hombre-

http://www.20minutos.es/noticia/466954/0/cadaver/descomposicion/perro/

 

 ¡TOMA HIGOS PEPA!

Llega la consola para mujeres

Chicas, ¿verdad que estamos hasta los ovarios de aguantar a los hombres con sus videojuegos de metralletas y tripas, de zombies y carreras de coches interminables? ¡Basta ya! ¿Por qué no inventan un videojuego adaptado a nuestros intereses, a lo que de verdad nos motiva y que nos permita reunirnos para hacer verdaderos maratones de fiesta y diversión? A nosotras no nos gusta la sangre, los campeonatos de fúmbol mundial o las motocicletas quemando rueda. Queremos algo más mejor que todo eso.

Pues por fin nuestras plegarias han sido escuchadas y algún cerebro desocupado –detrás del cual seguro que se esconde el de una mujer- ha pensado en nosotras y ha ideado la SHII, la nueva Wii para mujeres, última joya de la corona de Nientiendo que va a revolucionar el mercado de las consolas. Con la SHII podemos pasarlo genial con juegos increíbles que nos harán viajar más allá de las paredes de nuestra casa, soñar con las fantasías más sugerentes y todo lo que se nos ocurra. La SHII es entretenimiento sin límites, sólo para mujeres curiosas y atrevidas.

Ahora, mientras ellos estén criando grasa abdominal birra en mano y mando de la tele en otra, nosotras podemos estar pasándolo realmente bien en la tele del cuarto trastero.

¿Quién quiere una?

http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

Amigos de lo ajeno.

EL CLÍTORIS DE LA LEPROSA

No es lo mismo "Tejidos y novedades en el piso de encima" que  “te jodes, no ves nada y

encima te pisan”.

 

 

            HABÍA UNA VEZ UN CIRCO

            El código legal más antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del líder de Babilonia llamado Hammurabi. El Código de Hammurabi es conocido ahora por su énfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente.

 

 

Cómo arreglar el Reino Unido con pañales y una cortadora de césped

Los políticos británicos se disculpan ante la publicación de facturas de gastos personales con dinero del Parlamento

http://www.eldiariomontanes.es/20090512/internacional/destacados/politicos-britanicos-disculpan-20090512.html

 

Descubren 56 años después que fueron intercambiadas por error al nacer

Ahora amenazan con intercambiarle la cara al médico

http://www.20minutos.es/noticia/467928/0/intercambiadas/nacer/mujeres/

 

Una empresa sevillana lanza una nueva bebida que baja la tasa de alcohol en sangre

Pero produce somnolencia y gilipollez mental, así que mejor ir borracho

http://www.20minutos.es/noticia/467805/0/bebida/baja/alcohol/

 

Crean en laboratorio un perro fluorescente

A partir de hoy, el mundo será un lugar mejor para todos

http://www.abc.es/20090423/economia-tecnologia/crean-laboratorio-perro-fluorescente-200904231832.html

 

Un reparador de parquímetros roba 170.000 dólares en monedas

A la chita callando y con todo el parné me voy quedando

http://blogs.periodistadigital.com/trafico.php/2009/04/26/un-reparador-de-parquimetros-roba-170-00

 ¡TOMA HIGOS, PEPA!

Un abuelo de cinco años

Ayer incluí una noticia de un hombre de 26 años encerrado en el cuerpo de un niño de cuatro. No puedo evitar hablar hoy de otra enfermedad igual de cruel o más, y es que, viendo estas cosas, uno no puede más que agradecer lo que tiene –o no-, cosa que de vez en cuando viene bien. Si vais al súper y no quedan los cereales que os gustan, o vuestro amigo tiene un móvil con una cámara de más truñopíxeles que vosotros, puede que no sea tan relevante como pensamos. Tampoco voy a mentir, este tipo de cosas tiene ese componente sensacionalista que nos llama tanto la atención a la gente.

La enfermedad de la que os hablo recibe el nombre de Progeria. Su forma más severa es el llamado Síndrome de Hutchinson-Gilford. ¿En qué consiste? La progeria es una enfermedad genética de la infancia extremadamente rara, caracterizada por un dramático envejecimiento prematuro, de ocho a diez veces más rápido que el de un niño sano. Se estima que afecta a uno de cada ocho millones de recién nacidos. Los pacientes no tienen una esperanza de vida media superior a los 14 años, aunque pueden vivir hasta los 30.

¿Os imagináis que os toca ser ese niño de entre los ocho millones? ¿No había otro al que le tocara? Eso es tener puta mala suerte y no que se te caiga la tostada por el lado de la mantequilla. Vaya mierda. De haberlo sabido, el niño al que le toca la china tampoco hubiera nacido.

Imaginaos una niña jugando a las barriguitas pero con el aspecto de una abuela de 80, con muchas de sus deficiencias, como piel seca y arrugada, calvicie, canas, ausencia de cejas y pestañas, extremidades finas y esqueléticas, manchas en la piel o artritis, entre otras muchas lindezas. Qué broma más macabra. Un auténtico regalo de la vida para el que lo padece y para sus familiares.

Os pongo algunas fotos de niños que lo sufren y lo entenderéis mejor.

Mañana, cuando os suene el despertador y tengáis que levantaros para ir a currar, os sentará hasta bien. Lástima que ese sentimiento sólo nos dure hasta que cerramos la página del boletín.

Amigos de lo ajeno. Las afotos

Sobre fumar por arriba y por abajo.

EL CLÍTORIS DE LA LEPROSA

Especial “Perlas de los famosos”

“El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”

Brooke Shields

 

 

            HABÍA UNA VEZ UN CIRCO

            El bonobo, una especie de chimpancé, practica regularmente actos homosexuales para aplacar su      comportamiento agresivo.

             Más información sobre sus costumbres sexuales en http://es.wikipedia.org/wiki/Pan_paniscus

           “Las relaciones sexuales juegan un papel preponderante en las sociedades de bonobos, ya que son usadas como saludo, como método de resolución de conflictos, como medio de reconciliación tras los mismos, y como forma de pago mediante favores tanto de machos como de hembras a cambio de comida…”

            Según mi amigo Ángel, si todos hiciéramos como los bonobos, seríamos, como mínimo, más felices.

Yo, que siempre me he querido reencarnar en cisne,  me lo dejo para dentro de cuatro o cinco vidas y de momento la que viene me hago bonoba. 

 

            Necesita quimioterapia pero sus padres no lo permiten por sus creencias

   ¿Quién quiere una enfermedad terminal teniendo unos padres como éstos?

            http://www.20minutos.es/noticia/467615/0/cancer/tratamiento/creencias-familiar

 

            Un hombre discute con un familiar y se lo carga de un catanazo

            - “No perdamos el tiempo ni la compostura con palabras malsonantes” –sentenció-            http://www.20minutos.es/noticia/467622/0/catana/muerte/pelea/

 

            El curioso caso de Jerly Lyngdoh, pesa 10 kilos pero tiene 26 años

           Justo al contrario que muchos, que pesan 80 kilos pero tienen el cerebro de un niño de cinco años

http://actualidad.orange.es/insolito/el_curioso_caso_de_jerly_lyngdoh_pesa_10_kilos_pero_tiene_26_anos_293298.html

 

            Una mujer recibe permiso para extraer semen de su pareja muerta y tener un hijo

            ¿Os imagináis la dantesca imagen de la ordeñadura?

http://actualidad.orange.es/insolito/una_mujer_recibe_permiso_para_extraer_semen_de_su_pareja_muerta_y_tener_un_hijo_293842.html

            Sobrevive a un disparo por el dinero guardado en el sujetador

            Tiran más dos tetas que dos metralletas

            ¡Joder qué bueno, sí señor!

            http://noticias.ya.com/insolito/15/04/2009/disparo-dinero-sujetador.html

 

          

 ¡TOMA HIGOS PEPA!

Huevo de chocolate

Igual que los hombres sienten una atracción especial por todo aquello que tenga botones y luces (¡hombres, los pezones y el clítoris NO son botones!) hay una cosa en este mundo que ha fascinado durante años a niños y adultos, hombres y mujeres, a todos por igual.  Y no me refiero a las pirámides de Egipto o al peinado de Nicholas Cage. Me refiero al maravilloso Huevo Kinder, ese huevo de chocolate por el que todos matábamos y que ha sido culpable de tantas escenas de pataleos y guantazos en las tiendas de medio mundo. Y es que quien inventó este huevazo ya tiene un puesto asegurado a la derecha de Jesucristo en el cielo.

Este huevo ha sabido condensar las bases de la psicología humana: búsqueda del placer, según Froid, por el chocolate en las papilas gustativas, más el éxtasis interno que produce la curiosidad y la sorpresa, más la hinchazón del ego por desenvolver un regalillo que es sólo para ti y que luego, aunque sea un mojón pinchado en un palo, nunca quieres compartir con nadie…

Visto esto, ha tardado demasiado en aparecer el Huevo versión adulta. Aquí os presento el Rasta surprise, un huevo de resina que incluye como sorpresa todo lo necesario para hacerte un buen porrillo: cerillas, filtro, cogollos, papelina… e incluso las instrucciones para porretas despistados o noveles. También está la versión jachís, con lo que el término “huevo de chocolate” adquiere un nuevo significado.

El huevo que Melendi siempre quiso tener. ¿Quién de vosotros lo compraría, viciosillos?

Sobre fumar por arriba y por abajo. La afoto

FORÇA BARÇA!!!

FELICITATS.

Aún no hemos ganado nada, pero ¿pa qué? Con to la emoción que ya nos han regalado, ¿quién quiere títulos?

Os dejo el vídreo del gol del Señor Iniesta.

http://www.youtube.com/watch?v=Oc7arkBKXX0

Y aquí el mismo pero retransmitido en árabe, mucho más festivo, si cabe. Se ve como el culo de una abuela pero lo que interesa es el sonido.

http://www.elgonzi.com/2009/05/video-goles-chelsea-barcelona-1-1.html

(gracias a mi amiga Arancha)

PD: Los del Real Mandril que quieran que ponga el vídeo del sábado pasado, sólo tienen que pedírmelo. Hoy estoy fácil, aprovechad.

PD2: Se admiten discusiones sobre los cinco penaltys que no nos pitaron anoche.

Tú también tienes dermatophagoides pteronyssinus

         

¿En qué se parecen los carteros y los huevos?

         En que siempre golpean, pero nunca entran.

         Por dios, es bueno de cojones.  Hee he heeeeeee

 

 

            HABÍA UNA VEZ UN CIRCO

           Cada año caen a la Tierra 10.000 toneladas de partículas de polvo interplanetario

 

 

            Presentan a la mujer que ha recibido el mayor trasplante de rostro hasta la fecha.

            Su marido le disparó en la cara en una discusión. Le han cambiado el 80% del rostro.

            Podéis ver las impresionantes fotos del antes y el después. Da miedito

            http://www.20minutos.es/noticia/466804/0/connie-culp/trasplante/cara/

 

Una estudiante de Bellas Artes convierte un coche en una obra de arte casi invisible.

Ha pintado un coche de forma que se camufla con el entorno.

http://www.20minutos.es/noticia/466306/0/coche/invisible/pintura/

 

Una niña se encuentra un condón en su menú del Mardonals

Adivinen cuál era la salsa de la hamburguesa

http://www.20minutos.es/noticia/466709/0/nina/preservativo/hamburguesa/

 

Inventan una silla de ruedas guiada por el cerebro

¿Adónde iría la silla de Paquirrín?

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/04/ciencia/1241462213.html

 

Beyoncé manda a una 'doble' a un evento y nadie se da cuenta

- “Ahora me cae el doble de gorda”  -confesó uno de los fans a los que tomó el pelo-

http://www.que.es/cine/estrellas/200904291641-beyonce-manda-doble-evento-nadie.html

 

¡¡TOMA HIGOS, PEPA!!

Lo que el ojo no ve

¿Recordáis el vídreo que os envié con los estornudos a baja velocidad? Bueno, pues aquello me ha llevado a recordar un antiguo documental que tenía de pequeña y que es de lo más curioso e interesante.

Os dejo un vídreo que es una parte del documental de National Geographic “El mundo invisible”. El documental habla de todo aquello que no vemos a simple vista pero que sería visible si cambiamos las variables con que lo vemos. Por ejemplo: cómo cientos de hormigas se zampan un saltamontes en cuestión de horas, cómo se pudre una manzana, cómo se abre una flor o cómo come y traga el ser humano a través de rayos X, entre otras muchas cosas.

La parte que os adjunto es la más divertida: en ella podemos ver que a nuestro alrededor vivimos acompañados de miles de seres que comen de nosotros y comparten noches de satén entre nuestras sábanas.

Cuidado, porque cuando estáis haciendo cosas insanas, ilegales o moralmente cuestionables y creéis que estáis solos, os equivocáis. Miles de ojos os están acechando y siendo partícipes de esas guarrerías. Sólo necesitáis un súper microscopio para comprobarlo.

Mis bichos y yo os deseamos un feliz visionado.